Ja än så länge känns den rätt skön, var ut med Wilma redan kl 5 då jag inte kunde sova och efter en liten frukost hittade jag tillbaka till sängen i någon timme. Nu har jag precis tillagat korvsoppa, blev en nästan rågad 5L gryta så lär bli några portioner i frysen :) Tvungen att lägga in en bild som visar att jag inte bara har korv i ha ha ha... Nä lite mer så som lök, morot, krossade tomater, sambal oelek och en hel del annat. Totalt s har jag stoppat i 14 ingredienser, en soppa som kom till när jag hade lite kylrens och sådana rätter kan bli riktigt goda, gäller då också att komma ihåg att skriva ner och det hade jag gjort nu :)

Igår kväll hade jag Mari över på yatzy afton, var länge sedan nu så det var riktigt trevligt. Vi brukar ju ses över en fika eller något annat gott och dra några parti yatzy. Igår hade jag tur och fick 4 yatzy på en omgång :) Skicklighet eller så var det Baileysen som vi tog oss :) Brukar aldrig ha sån tur när jag spelar, brukar vara mer överstrukna för att man inte får det man ska men nu så. Efter hon strosat hem såg jag lite tv men när klockan var före 23 så var jag så otroligt trött att jag gick och lade mig och det har inte hänt ofta de sista 9 åren, de gångerna kan jag räkna på mina 10 fingrar. Var väl därför som jag när klockan var 5 inte kunde sova längre.

Baileys i all ära men jag gillar bäst grogg eller cider och såg i veckan att det kommer en ny från Halmstad Crush, som ska smaka som sura colanappar :) Undrar om den kan vara god eller om den är som Små Sure för den fick ta mig tusan smaklökarna att svimma av och läpparna krullade sig. Denna skulle tydligen släppas den sista mars så kanske att man ska inhandla en, bara för att smaka :) På sommaren tycker jag att det är gott med en iskall cider när jag ligger på solsängen och då enar jag iskall för jag gillar inte pissljumna drycker. Det är samma när jag dricker vatten, i ett lite större glad har jag 7 isbitar så det ska bli ordentligt kallt.

Nu ska jag ta och stora ut med min fyrbenta vapendragare Wilma, solen skiner fint så få se om den har värmt upp lite för tidigt i morse var det -17. Efter ska jag diska bort och portionera min korvsoppa för att sedan ta och meditera lite. Utbildar mig inom den silvervioletta flamman för att kunna ge healing. Kursen är normalt på 3v men med mitt mående så får den ta lite längre. Har en gång testat att heala mitt knä när det värkte som värst och det fungerade faktiskt :) Så bara att kämpa på för att på ett tag öva på de jag känner. 

Hoppas nu att ni alla får en riktigt fin söndag och även en bra start i morgon på den nya veckan.

Tjillevippen

Eller kanske inte ännu, har en del att göra innan jag kan slå ner min rumpa i soffan :) Har dels bokat tvättstugan för att tvätta min kappa och ska under tiden den tvättas ta och städa sovrummet. Senare ska även jag och Mari på COOP för att handla, efter vet jag att jag kommer att vara mentalt trött och krascha i sängen efter varorna är inplockade. Så är det varje gång jag varit och handlat, det går bra i affären eftersom vi far lite senare när det är mindre folk men vid kassan blir det ju alltid kö och då kommer mitt stresspåslag så när jag kommer ut i friska luften är jag genomsvettig i nacken & ryggen. När jag kommer hem får jag tvinga mig att packa in varorna men sedan slår jag på min ac i sovrummet och lägger mig i ca 30-40 minuter. Oftast går det ju någon bra film på tv men jag får vara glad att jag klarar av favoritprogrammet Bäst i test för efter det glider jag in och ut i drömmarnas värld, somnar till ett program och vaknar till ett annat. Nåja, bara jag ser Bäst i test så är jag nöjd, älskar att se deras lösningar på uppdragen som de får :) 

Så, lite tvätt och städ av sovrummet kvar. Har ju äntligen fått upp gardinerna som jag köpte i Turkiet/Adana för 14 år sedan :) Jag har använt dem i förra lägenheten och de var ju uppsydda efter de fönstrena så nu fick jag fålla dem så att de passar i denna lägenhet. Det är något som man ska köpa när man reser, måttsydda gardiner, de har så sjukt mycket fina tyger och tar inget betalt för att sy dem. 

Så blev det i mitt sovrumsfönster :)

Igår skulle mamma och pappa ha firat sin 66:e bröllopsdag så med andra ord Uranbröllop :) Låter väl så där lagom roligt men de var ju gifta länge. Ska nog passera graven i kväll innan vi åker och handlar så att jag kan tända ett ljus för dem. Sedan även tända ljusstagarna från Orrefors, som vi fått av begravningsbyrån, till deras minne.

Saknar dem så otroligt mycket :( Varje jäkla dag. Kommer ihåg när mamma gick bort och jag var på väg att ringa till henne för att berätta om hur vi planerat hennes begravning, om de gula rosorna som hon önskade på kistan. Det var enda gången hon hade pratat med pappa om begravningen, när hon sa att hon önskade gula rosor. 

När pappa nu gick bort så var jag på väg att ringa honom varje gång Vägens hjältar gick på TV eftersom det var program som han gillade att se på. Där har jag så otroligt dåligt samvete för att ingen av oss barn hann till honom när han gick över till andra sidan. Han som alltid funnits för oss fick på slutet vara ensam och det känns inte rätt. Nu mpste jag sluta för tårarna gör så att jag knappt ser vad jag skriver.

Hoppas att ni alla får en riktigt fin fredagkväll och jag bjuder på en låt som påminner mig om min och mammas roadtrip till Kuivakangas i våran blåa SAAB 99.

Tjillevippen

Slog mig precis när jag satt vid datorn att jag har bloggat i 10 år :) Skulle det inte varit för alla unga småtjejer på jobbet skulle jag aldrig börjat. Mellan bokningar av kryssningar så surfade man på internet och givetvis var det ju alltid någon ung tjej som ville bli influencer och vi läste deras bloggar som man i många fall märkte var rena rama fantasier när man faktiskt visste hur deras liv var ;) I alla fall så skulle kryssningsföretaget vi jobbade för lägga ner kontoret här på orten efter 18 år och flytta allt till Stockholm, mycket möten och även enskilda samtal med facket. När jag var in till dem kom vi in på dessa fantasibloggar och jag bara kastade ur mig att jag ska också börja blogga och min blogg ska heta Bitterfittan Fyrtio Plus. Det var bara något jag kastade ur mig men när jag hade gått hemma i 3 månader tänkte jag att varför inte, så här landade jag och började skriva. 

Inte den mest aktiva av bloggare då jag ibland tycker att varje dag ser ut likadan men jag måste säga att ibland är det riktigt skönt att kunna skriva av sig. Som när mamma och pappa gått bort, då har det varit skönt att få sätta orden på pränt. Att kunna få skriva hur jäkla pissigt jag mår, skriva om kampen att gå ner i vikt, spy galla över något/någon eller helt enkelt bara skriva hur roligt man haft. För så är ju livet, som en berg och dalbana eller en väg med farthinder.

Ibland tänker jag "varför i hela världen sitter jag här och skriver för ingen läser ju det"... Men någon når man alltid, någon som kan ha varit med om liknande saker men har känt det som att de var den enda, det kan handla om vikt, psykiskt mående, sorg osv osv...

Livet är inte en björnfäll med en spegel där man sitter i underkläder och dricker choklad för ärligt, vem f-n gör det???? Det är ju inget annat än reklam för varor som dessa influencers fått gratis av företaget då de vet att de har en massa naiva följare som tror att när man är 20 år ska man bo i herrgård, vara gift, ha två barn, åka utomlands varje månad och vara framgångsrik influencer. 

Men vad tusan, kanske att det är nästa steg för mig, ska bara köpa några raffiga underkläder, göra till en liten myshörna och sätta mig där och dricka en kopp ingefärste. Smink måste jag inhandla för jag använder ju inte det, lösfransar/lösnaglar och en massa reservdelar i silikon. Tur att jag i alla fall har tuttarna så där sparar jag in pengar ha ha ha... Nä, skämt å sido, fint om man lyckas som influencer men tragiskt med alla som tror på de arrangerade fotona.

Så, denna dagen ett liv som Melker i Saltkråkan sa :) Har haft en riktig skitnatt med väldigt lite sömn så nu efter att jag har varit ut med Wilma och fått i mig frukost och medicin så ska jag glida ner under täcket ett tag. Ser bara att solen precis börjar kika fram och jag har inga mörkläggningsgardiner så hoppas att jag kan somna ett litet tag i alla fall. Hoppas att ni alla mår bra och jag avslutar med en låt som vi i ungdomens glada dagar alltid spelade på full volym när vi hade förfest. Ja... Jag skruvar fortfarande upp volymen när denna spelas så vissa saker ändras aldrig ;)

Tjillevippen

Tänk när man var ung och var ut onsdag, fredag och lördag vareviga vecka :) Det var aldrig tal om man skulle ut utan hos vem förfesten skulle vara. Och att man orkade jobba dagen efter kan jag inte förstå, nu är man ju inte människa förrän efter 3-4 dagar om man haft en festkväll hemma med tjejerna. Åldern tar ut sin rätt brukar det ju heta och stämmer nog i allra högsta grad när det gäller alkoholintag. Vi har planerat att ha en liten hemmafest någon helg och när vi har tjejfest hemma så är det inte mat som gäller, nej... Då är det snacks och sprattelvatten, vi surrar om allt mellan himmel och jord och ofta blir det under midjan skämt och relationer vi diskuterar. Trevligt brukar vi i alla fall ha och kommer oss inte i säng förrän efter 3-4 tiden. 

Från det ena till det andra så fick jag igår fick jag ett väldigt roligt meddelande på Instagram. Inte äkta givetvis utan av någon som tror att alla man skickar till är enkla i huvudet typ ;) I det meddelandet blev jag erbjuden en sugar daddy ha ha ha... Till saken hör att mannen på bilden garanterat var yngre än mig och sugar daddy när man snart fyller 55??? Då bör ju den herrn vara typ 80-90 år åtminstone. Fick mig i alla fall ett gott skratt för nog hade det varit bra betalning för ingenting ;)

Måste även berätta vad som hände i lördags. Jag och Wilma hade varit ut på morgontoaletten och när vi kommit in i lägenheten så välkomnades vi av ett brak som jag inte kunde lokalisera. Men jag behövde sedan bara komma in i vardagsrummet så såg jag vad det berodde på. Ett kort på pappa hade fallid och stött ner en kristallpåfågel och en skål, kortet hade vi på hans kista när han begravdes i september och sedan dess har det stått där i bokhyllan. Slumpen eller ville han ha något sagt? Glad att bara påfågeln i kristall gick sönder för den kan jag laga, skålen som jag köpt på Malta hade varit svårare att laga så att den hade varit snygg. Vad tror ni? Var det bara slumpten?

Idag har vaknade jag tidigt, just före 6, så gick ute med Wilma då för att sedan kunna ligga lite längre eftersom jag kom i säng först efter 3 igen. Efter lite vila fixade jag mat åt min fyrbenta vapendragare för att sedan hyvla vitkål, så snart ska jag ta och koka vätskan som ska på pizzasalladen. Jag äter ju egentligen inte bröd men blev igår sugen på pizza då jag tog lite fläskytterfilé och lade i marinad så i eftermiddag ska det bli pizza till middag tänkte jag mig :) Går snabbt att fixa så jag även har tomatsås klar så bara att svänga ihop degen som jag gör med bakpulver för att slippa ha den på jäsning längre tid. Känns som att det kan bli en god middag.

Nu ska jag ta mig lite te i min ursnygga mugg från Småstadsliv och sedan meditera lite tänkte jag. Håller på att utbilda mig till healer och pga mitt mående kan det ju ta lite längre men jag gör så gott jag kan :) 

Ha det bäst alla fina till nästa gång, blev inte så långt inlägg men det är ganska skönt att få skriva även om det inte är något jätteintressant för att skingra alla tankar som annars löper amok i mitt huvud ;)

Tjillevippen

Jaaaa suck :) Så känns det faktiskt just nu,varje dag är likadan oavsett om det är vardag eller helg. Skulle behöva lite omväxling och framförallt glädje i mitt liv. Det är som att jag var dag bara väntar på att sommaren, solen och värmen ska komma för att DÅ kommer allt att bli tipp topp. Hoppas i alla fall att jag ska må bättre då och att sommaren ska lysa upp min tillvaro för förra sommaren var inte alls rolig då pappa just innan midsommar föll och aldrig mer kom hem utan i stället lämnade oss i augusti. Jag hoppas att mitt mående ska vara bättre så att jag känner mig bekväm bland folk igen och kan slappna av, le och ha roligt. Har i alla fall köpt en bikini så att jag och min väninna kan åka till Bjumisträsk om kvällarna för ett kvällsdopp och givetvis ska den användas flitigt för att sola också :) Jag älskar att ligga på min solsäng, lyssna på radio, lösa korsord och bara ha det bra om sommaren. Och på kvällarna hoppas jag på något äventyr när det är lite svalare. 

Jag har inte gått upp i vikt trots mitt dåliga mående, i stället när jag vägde mig igår så hade jag gått ner ytterligare 2 kg så det känns bra. Bara att fortsätta sakta men säkert att gå åt det hållet. Har idag tänkt göra en turkisk gryta på dels nötkött, vita bönor, krossade tomater, lök och sambal oelek (istället för pepperoni då jag inte har det hemma). Brukar blir drygt 5 liter som jag portionerar och fryser in. Går fortfarande rätt bra att hålla sig från kolhydrater och socker men visst unnar jag mig ibland, tror att jag har hittat ett sätt som passar mig helt enkelt och som jag kan följa utan att känna det som att jag saknar något. 

I morse så steg jag upp just innan 7, det är svårt att sova längre nu när det är soligt den tiden och jag har morgonsol i sovrummet. Var ut med Wilma och tog mig sedan frukost i form av 2 kokta ägg och lite löksill, såg ett avsnitt av Paranormal Nightmare innan min läkare ringde mig på utsatt tid för att följa upp hur det går. Jag har ju fallit längre ner igen och får inte mycket gjort hemma och är konstant trött pga mina sömnproblem så nu kom vi överens om att jag ska börja ta receptbelagda sömntabletter som inte är beroendeframkallande. Jag hoppas att det kommer att hjälpa för bara att få ordning på sömnen skulle ju vara ett stort steg framåt. Sedan gäller det att även få ordning på tankarna och så hoppas jag även att minnet ska bli bättre och jag ska sluta gråta i tid och otid, vet inte hur många gånger om dagen jag gråter numera. Konstigt att det finns några tårar kvar.

Nå, nu har i alla fall Wilma fått sig lite mat så jag ska ta tag i disken, skönt att få diskhon tom även om det inte är mycket i den nu men jag gillar inte att börja laga mat när det redan finns disk ;) 

Hoppas att ni alla får ha hälsan och njuter av våren.

Tjillevippen

Så mycket jag skulle behöva göra här hemma men jag har åter hamnat i att inte komma igång med saker som måste göras, allt känns så jobbigt och jag är konstant trött. Tröttheten är dock inte fysisk utan mental och det sjuka är ju att jag ändå vissa nätter knappt kan somna oavsett hur trött jag är.

I natt somnade jag efter 4 och då hade jag varit vaken sedan igår klockan 6, sov inte fullt 4 timmar och här sitter jag nu, åter dåsig och bara tänker på det som ska göras men kommer inte igång :( Och alla tankar som löper amok i huvudet, handlar om det som hänt, tankarna på mina föräldrar som båda är borta, hur misslyckad jag är som blivit utan jobb igen och där kan jag inte ta till mig det de sagt att det är pga ekonomin som de inte kunde förlänga mitt kontrakt. För mig så känns det i stället som ett svepskäl för att bli av med mig och därför har jag med andra ord inte gjort ett bra jobb dessa 3.5 år utan är misslyckad.

Jag gråter för allt och ingenting, kan bara vara att någon i A place in the sun köper en lgh så gråter jag... Någon som sjunger så rinner tårarna eller så ser jag Antikduellen och ett föremål är fint och då kommer tårarna igång igen. Det är så otroligt frustrerande. 

Alla tankar på framtiden, när ska jag må bra igen? Eller ska jag inte satsa för högt och tänka "må bättre" i stället. Vad ska jag göra med mitt liv? När mamma och pappa levde så hjälpte jag ju dem, nu har jag bara mig själv att tänka på och det är inte heller så lätt som många tror. Jag har så mycket jag skulle vilja göra men hela tiden bromsar jag mig själv med att jag inte har ekonomin och att jag inte skulle klara av det. Så tänkte aldrig den gamla Malin, hon som jag saknar varje dag och nu kommer tårarna igång igen. Det är en sak att sakna dem som lämnat jordelivet men saknaden efter sig själv är ändå den största, att inte känna igen sig själv. Jag som alltid var positiv, hoppade på olika saker med tanken att jag blir en erfarenhet rikare oavsett hur det går och framför allt inte hade en tanke på att bry mig om vad andra tyckte om mina val. VAR HAR DEN MALIN TAGIT VÄGEN?????????? Nu gömmer jag mig, drömmer bara om det jag skulle vilja göra och dessvärre så tar jag åt mig väldigt mycket av kritik och vet direkt vad andra tycker om mig även om jag realistiskt vet att det är mina egna tankar om mig själv och inte deras. 

Det är så svårt att sätta ord på allt som sker i mig och efter över 7 år av dåligt mående så behövs det så lite för att man ska falla tillbaka. Nå, så lite är det inte när ens förälder går bort. Men värst är denna konstanta trötthet, jag ligger mycket men jag sover inte mycket utan ligger bara och "vilar", till vilken nytta jag nu gör det för piggare blir jag ju inte. Någon som har satt bra ord på detta med den mentala tröttheten är Ångestskolan och jag ska här under dela videon som sätter ord på allt detta. 

Hoppas att ni slipper må så här "pissigt" utan får ha hälsan, både fysiskt och psykiskt.

Tjillevippen

Tusan vad helgerna går fort, man hinner bara blinka så är de över. Helgerna har jag ju gjort speciella även om jag är utan jobb, det som ska göras hemma har jag gjort måndag till fredag som ett jobb och helgerna vilat. 

Nå, var till läkaren förra tisdagen gällande mitt mående, grät mig igenom besöket typ för jag har jättesvårt för att sitta och berätta om hur jag egentligen mår eftersom jag känner mig så otroligt misslyckad. Slutade med att hon sjukskrev mig i 1 månad till att börja med och jag fick till att börja med papper med tips för att få rutinerna för sömn att fungera. Hon beställde en massa prover och slutade med att lyssna på hjärta och lungor.... Och givetvis hörde hon ett blåsljud på hjärtat :( Suck, man ska inte gå dit för då kommer man aldrig därifrån. Nå, hon skulle skicka remiss till medicin för vidare kontroll så bara att vänta och se vad det kan bero på för jag har då aldrig tidigare haft de problemen. Det är även inbokat telefonmöte till veckan för uppföljning och eventuell medicinering med antidepressiva. Jag vill ju egentligen inte ta sådant men då det dessvärre bara verkar gå åt ett håll just nu så... 

Lördagen var extra jobbig eftersom det var pappas födelsedag och "minnen" på fejjan dök upp. Den dagen han hade planerat för full av förväntan, hans 90-årsdag. 2 stora smörgåstårtor beställdes och jag bakade vanliga tårtor till hans öppet hus som blev så lyckad. Ändå till han åkte in för höftledsfrakturen så var han klar, han körde sin lilla blåa bubbla, städade, tvättade och lagade mat så inte hade man en aning om att han 5 månader efter sin födelsedag skulle lämna oss :( Det jobbigaste när han gick bort var att ingen av oss barn hann dit, sköterskorna var in till honom och han var lika glad och klar i huvudet som vanligt men när läkaren gick in 15 minuter senare så hade han gått bort. På ett sätt känns det skönt för hans skull att allt gick så fort men samtidigt är jag fortfarande så ledsen att vi inte hann säga på återseende men det kanske var så han ville ha det och släppte taget. 

Jag hoppas att han firats på andra sidan med tårta och kaffe som han gillade, pappa och fika hörde liksom ihop.

I helgen har jag annars mest tagit det lugnt, sett skidskytte och vart ut med Wilma. Igår fick jag dock i alla fall satt lite fröer som nu står i ena vardagsrums fönstret, satte penseér, blåvinda, silvernjurvunda och djungelgurka :) Nu hoppas jag att jag i alla fall har liiiiite gröna fingrar så att balkongen får blomma i sommar, blir ju så mycket mysigare att sitta där när man har en massa blommor  i olika färger. I sommar blir det dessutom 2 extra lådor som pappa hade på balkongen, sådana som man liksom hänger på räcket med en liten låda utåt och en inåt, tror att ni förstår vad jag menar :) Tänkte att jag utåt ska hänga silvernjurvinda så blir balkongen lite vackrare även för dem som passerar :) Swedan ska en kompis komma förbi med lire fröer på små tomater på torsdag så då ska de också i jord.

Åhhh som jag längtar till sommaren, att få tillbringa tid i solen. Jag har ju inte som många andra stuga eller ens villa utan det är ju min balkong som blir som ett extrarum där jag tillbringar mesta tiden när vädret tillåter. 

Även om jag nu inte är på topp och har lite social fobi så ska jag försöka ta mig ut med min väninna när de öppnar uteserveringarna, jag vet ju att efter kommer jag att vara gladare och varför inte tillåta mig att vara glad ett tag i alla fall i stället för att enbart trycka hemma och må blääääähhhh...... Har tom beställt örhängen enkom för kommande sommar, har länge kikat på dessa örringar med mycket färg men tyckt att de varit lite dyra, fick då en rabatt hos Caroline Svedbom och passade då på att beställa dessa som jag haft ett gott öga till länge   

Nu ska jag försöka meditera, har svårt för att göra det när jag inte mår bra men tänkte att det kan få mina tankar som löper amok att stilla sig lite :) Ska se om jag hittar någon bra guidad på youtube, har ni tips på någon bra meditation så svara gärna på detta inlägg :)

Ha det bäst alla där ute och njut av vårvädret.

Tjillevippen

Ja, är det verkligen så det ska vara? Att man bara är vänner när man håller med och hejjar på det ens vänner gör? När jag såg min vän fullkomligt flippa ut vad gäller män så kunde jag inte bara stå och se på utan sa att hon skulle ta det lugnt för man vet inte vem det är man bjuder hem från internet. Bara för att man gått ner i vikt efter operation så behöver man inte dejta och ligga med så många som möjligt, typ 2 stycken på samma helg. Hon var på fest med vänner förra helgen och dagen efter skickade jag ett sms och frågade om det hade varit trevligt. Inte ett svar fick jag, ännu en dag gick och på kvällen såg jag att hon var online så jag kunde inte låta bli att skriva och lite ironiskt säga att hon nästan var lika bra som mitt x på att ignorera meddelanden. Ja, jag är som honom skrev hon tillbaka.... Näää, sa jag, jag sa inte att du var som honom utan att du nästan var lika bra på att ignorera meddelanden som han, vilket är en stor skillnad och avslutade med en smiley. Har hon hört av sig? Nopp, skulle inte tro det. Men är det så det ska vara, att man bara ska stryka medhårs så är det inte äkta vänskap enligt mig.

Jag är inte heller perfekt, långt ifrån och visst flirtar jag ibland hej vilt MEN jag går inte vidare med alla, inte ens gjort det med en enda man jag flirtat med på nätet efter C :) Jag vet inte, men det känns inte rätt och jag respekterar min kropp för mycket för att bara låta män utnyttja den/mig, jag skulle inte må bra av det och jag skulle bara få uppmärksamhet för stunden och på helt fel sätt. 

Det jag kan sakna, pratade med en manlig vän om det igår, är den gamla goda tiden när man gick ut på dans och folk bjöd upp varandra. Då kunde man bjuda upp någon man hade ett gott öga till, nu står bara alla på dansgolvet och hoppar tillsammans, om man nu inte går på styrdans med PRO typ ;) 

Överhuvudtaget detta med förhållanden tycker jag har blivit mer komplicerat än när man var ung, i alla fall att träffa någon seriös. Här i Kalix tex så finns det absolut inga uteställen, det ena hotellet hade en jättefin pub i engelsk stil men när nya ägare tog vid sist så stängde de den :( Där var annars trevlig att gå ut, ta en glas och prata med folk. Man kan helt enkelt inte komma på att man bara ska gå ut och ta ett glas och surra längre, om det nu inte är sommar och stora hotellet har öppet sin terass men är det verkligen meningen att man bara ska få gå ut på sommaren? Och när det är Kalix Kalaset i 3-4 dagar. Och internet voj voj voj... Har testat olika dejting sidor, typ 80% är redan upptagna eller bara ute efter att berätta hur kåta de är... Och de som är seriösa bor på andra sidan vårt land. Nå, numera har jag ju inget som håller mig kvar här så jag är ju flyttbar OM rätt man skulle charma mig. Det är dock inte lätt kan jag lova, inte efter de män jag hittills haft förhållanden med, de har varit fyllda med lögner och den sista snyltade hejvilt. Det kan man i alla fall inte säga om min x make, han betalade det mesta men kunde dock inte hålla igen gylfen utan vädrade sitt vapen lite väl ofta ;) Så den man så kommer finna mig intressant kommer dessvärre att få jobba dubbelt så hårt än med en kvinna som aldrig blivit sårad för att visa sig värdig att komma in i mitt liv. 

Ja ja, just nu måste jag i alla fall koncentrera mig på mig själv och mitt mående. Ska i morgon till läkaren för mitt mående eftersom min arbetsförmedlare skulle vilja att jag kan bli sjukskriven då jag just nu inte ens skulle klara av att jobba 50%. Jag har ju fortfarande stora problem med sömnen och är alltid trött. Som när jag var på intervju på ett ställe här på orten och fick ta in mycket information, för det första blev det kaos i mitt huvud och när jag kom hem så sov jag i ca 3.5 timme för att jag var så trött mentalt. Jag får min djupa sömn först efter 5 på morgonen och sedan är det dags att stiga upp kl 7 för jag vill ju inte vända på dygnet om man skulle få ett jobb, vem jag nu vill inbilla att jag kan ta ett jobb just nu. Man blir bra skådespelare när man mår dåligt för utåt åt andra visar man det inte och de måste se en i ögonen för att se hur j-a dåligt man mår och för sig själv ljuger man. Hemma i min egen lilla bubbla går det rätt bra men direkt jag ska ut, om så bara med Wilma, så spänner jag mig direkt och kan knappt andas. Handla gör jag en gång i veckan, på en tid när det är minst folk och ändå får jag stresspåslag i kassan och när jag går ut ur butiken är jag genomsvettig och helt slut. När jag kommer hem får jag tvinga mig att sätta in varorna innan jag däckar på sängen framför min ac. Min räddare var dag, som jag tar efter frukosten, heter Celsius... Jag är ju ingen kaffeälskare så för att få energi tar jag en Celsius efter jag ätit frukost och då klarar jag att göra lite hemma men vid 12-13 tiden så är jag totalt slut igen och orkar inte mycket mer. Det är f-n inte roligt att må så här. Jag brukar säga att sorgen efter mina föräldrar är riktigt stor men sorgen efter mig själv är ännu större för jag känner inte mig själv längre. Detta är inte jag vad gäller mitt mående, jag är normalt översocial och älskar att vara i farten.

Om våren och sommaren finns det något jag gillar och det är min balkong, ser så fram emot att få njuta på den när solen och värmen kommer. Jag har redan nu börjat planera lite för blommor och beställt 2 sorters fröer, har aldrig satt fröer men så som prisutvecklingen är i vårt land tänkte jag försöka mig på att själv odla en favorit, silver njurvinda, och sedan djungelgurka som ser ut dels dekorativ och som tydligen ska vara god i sallad. Några plantor kommer jag dock att köpa och sedan ska jag även sätta popcorn så att jag får popcorngräs i ena hörnet av balkongen. Jag har aldrig testat det men tycker att det ser ut mycket fint. Balkongen blir ju som ett extrarum om sommaren så därför lägger jag ner lite extra krut på den när tiden kommer :) 

Nä, nu ska jag ta ett sista ryck medan jag har ork och portionera maten jag lagat på morgonen, ca 4 liter kyckling med currysås :) Och en karréstek, tror dessutom att jag ska koka lite broccoli och ta lite karré så får jag en bra lunch. Hoppas att ni alla mår bra och njuter av våren som verkar ha kommit till vårt avlånga land. 

Tjillevippen