Aldrig hade jag för ca 10 år sedan trott att jag skulle hamna där jag är i dag måendemässigt. Det var så mycket som hände i livet under en period och att försöka vara stark hela tiden och inte riktigt bearbeta något är inte svaret, det har jag fått till mig med besked. Första gången jag fick sagt till mig att jag nog är deprimerad så ville jag inte ta till mig det riktigt men i hur många år sa jag inte hela tiden "det löser sig, det blir bra så småningom" men när kommer så småningom? Det började med att vi alla blev uppsagda på jobbet då företaget bestämt sig att efter 18 år flytta hela kontoret ner till Stockholm. Efter fick vi reda på att mamma hade cancer och kort efter gick hon bort, inte mycket tårar mer än när jag var själv ibland för jag ville ju vara stark för pappas skull. Men började med jobbet.... Nääää, började tidigare när jag gick igenom provrörsbefriktningar med min f.d make och sedan efter flera misslyckade försök bestämde mig för att låta honom bli lycklig med någon annan som kunde ge honom barn. Efter mammas bort gång dog min barndomsvän Anna, efter henne tog en annan vän livet av sig och en annan gick bort i cancer. Året efter när jag var på Arbetsförmedlingen så sa min handläggare som kände mig väl att det inte stod rätt till med mig eftersom jag satt och grät på varje möte och hon frågade om hon fick ta in deras psykolog. 

Där började allt och jag kan säga att jag är tacksam för att hon såg att jag inte mådde bra och erbjöd hjälp.Tog efter ett tag emot antidepressiva men slutade med dem utan att konsultera läkare då de dämpade mig för mycket. Fick två rejäla panikångestattacker som jag led mig igenom men det var allt. 

Så i höstas blev jag ju utan jobb, Komvux sa att det inte fanns ekonomi att ta över kontraktet från Jobbtorget som betalat min lön i 3.5 år. Jag som hade lagt ner allt på att göra ett så bra jobb som möjligt för att de skulle vilja ha kvar mig kände mig totalt misslyckad och nedtryckt. Jobbade som vanligt som feriehandläggare under sommaren och halva augusti men sedan var jag utan jobb. Och dagen efter jag blev arbetslös dog pappa. 

Sakta men säkert gick det åter bakåt för mig, vi stod ju varandra väldigt nära efter att mamma gick bort och träffades varje dag. Under mammas sista tid hjälpte jag ju till så gott jag kunde och likadant efter att hon gått bort för pappa var ju ingen ungdom trots allt. När han sedan slets bort så rasade hela min värld plus att jag som alltid tänkt på honom plötsligt bara hade mig själv att tänka på. Det är en jäkla omställning. 

Som singel dessutom s blir det extra jobbigt när man hemma inte har någon att prata med och man går in i sina tankar mer och mer. Visst hjäper de antidepressiva jag nu fått lite men jag sitter fortfarande och gråter ofta, för små saker som pappas godisskål som han alltid hade på vardagsrumsbordet, var tog den vägen? Små saker som egentligen inte betyder något men värst är tankarna som poppar upp typ 3-5 gånger om dagen gällande min existens. Varför finns jag kvar överhuvudtaget? Jag är ju inte viktig och har bara misslyckats, allt går emot mig hela tiden och jag är inte värd kärlek så varför kämpa varje j-a dag??? Jag ska ju ändå under jord en dag. 

Realistiskt så vet jag att tankarna är från "depretions Malin" och inte den Malin som är mentalt stabil och mår bra men känslan i mitt bröst är en annan och det blir ju automatiskt den jag följer. Jag hoppas verkligen att tabletterna ska hjälpa mer nu när jag fått dubbla dosen men än så länge är det inte stor skillnad. 

Lite mer ork har jag just nu men det beror på att jag påbörjat en kortisonkur för min astma som är svår den här tiden men lägger mig ändå för att vila med jämna mellanrum om dagen. 

Det blev ett långt och väldigt tråkigt inlägg men jag kände att jag måste få skriva av mig och facebook eller instagram är inte rätt ställen att skriva på, där ska man ju bara vara käck och tjollahopp glad och visa allt det fina i livet och hur lyckad man är. 

Ja ja, hoppas att ni andra mår bättre och får njuta av livet och våren som är kommen.

Tjillevippen

Nej jisses, har precis försökt baka tekakor men inte blev de som på bilden i receptet ha ha ha... Nä, jag får bara acceptera att matbröd inte är min grej ;) Något måste jag ha gjort fel men vad vet jag icke, nu kommer jag framöver att hålla mig till fikabröd som jag är bra på i stället. Ja ja, så kan det gå, jag äter ju egentligen inte bröd men tänkte att det kunde vara bra att ha i frysen när jag ska äta paprikasoppan jag gjort eftersom den är slät och väldigt spicy, kunde brödet ha lenat lite men jag får vällan köpa mig bröd att ha i frysen i stället. 

I morse när jag vaknade föll lite regn, var faktiskt riktigt skönt att ligga i sängen och lyssna på det. Har haft en väldigt orolig natt utan mycket sömn så redan kl 4 var jag ut och lät Wilma kissa av sig för att jag skulle kunna sova lite längre om jag somnade. Sov väl till ca 7 så då gick jag upp och gjorde degen för att sedan gå ut med henne igen medan den skulle jäsa. Nu har jag precis ätit en sen frukost eller kanske ska säga lunch men en lunch brukar väl vara lite mer matig än yoghurt och bibollen ;) Är nu rätt trött i huvudet av naturliga skäl men ska i alla fall diska bort allt innan jag lägger mig ett tag. 

Idag får ni nöja er med foton från Maldiverna, hur skönt vore det inte att få tillbringa några veckor där nere i solen, värmen och bara ligga på en strand och njuta. Snart 10 år sedan jag sist var utomlands, jag som brukade resa 1-2 ggr/år men bara att gilla läget just nu att ekonomin inte tillåter några utsvävningar :) Men drömma kan man alltid få göra eller hur? :) Just Maldiverna eller Bora Bora är ju sådana där drömresmål som jag har förutom en kryssning på Nilen där man går iland och besöker de olika templen och historiska platser. Vilket drömresmål har du? Berätta gärna :)

Jag har ju övervägande delen rest med min väninna Mari, vi har haft många roliga resor och vi går så bra ihop då vi är rätt lika men ändå olika :) Som i Alanya när vi hittade poolen till hotellet, hittade skriver jag eftersom den låg dold över en gata vid ett tomt hotell och inga andra gäster hittade dit utan gick till stranden. Vi fick helt enkelt ha poolen helt för oss själva, sååååå skönt :) Vi solade och kunde flytta oss efter solen utan problem, simmade och sjung, ja vi sjung "ska vi plocka körsbär i min trädgård, du och jag whaaa whaaa whaaa".... Var riktigt trevligt det året.

Hittade detta foto under igår på fejjan, vårt sängbord mellan sängarna när vi reser :)) Det är böcker, ingefärste, kaffe, vatten, treogroggar, choklad, sololjor mm... Vad har ni på sängborden när ni reser? När vi bara åker på hotellweekends här hemma så brukar det mest vara armbandsuret, mobiltelefoner men treogroggen finns alltid där för då brukar man ha lite baksmälla oftast ha ha ha... Så treogroggen är ett återkommande inslag på våra sängbord.

Nä, nu har jag fått skriva av mig lite svammel och ska ta tag i disken, inget direkt roligt men skönt när det är bortgjort i alla fall :) Hoppas att ni mår fint och får ha hälsan. Avslutar med den vår pool sång :)

Tjillevippen

Vad var helt ok? Jo det ska jag tala om, hittade i fredags när jag var och handlade OLW´s Cheez Ballz med smak av cheddar och päron :) Var faktiskt en positiv överraskning, småsyrliga men ändå med ost fast liksom snällare i smaken, inte direkt något tryck i dem om man så säger :) Men goda. 

Vi har ju våra fredags eftermiddagar, jag och Mari, när vi åker och handlar :) I fredags var det inte mycket jag behövde, blev bra mycket mindre än vanligare så jag har färdiga portioner i frysen. Var också en sväng och hämtade min vinst i form av en SUP-bräda, tungt paet som fick mig att slita mig i ryggen när jag skulle ha in det i bilen ha ha ha... Men nu är den i alla fall hemma och tar plats :) Inget jag kommer att använda då jag har en bit till vatten, om man nu inte räknar med älven nedanför men där är botten blålera blääähhhh.... Verkar som att min frisör kommer att köpa den av mig och har hon ändrat sig åker den ut på annons. 

Förövrigt så har helgen varit väldigt lugn, har inte gjort många knop förutom det som man gör var dag...Ut med hunden, diska osv... Funderar på att i dag göra en gryta med vita bönor så kan hända att det blir gjort, blir det några portioner till i frysen och det är välkommet :) Annars när det är helg så planerar jag inte mycket, gör väl inte det annar heller men nu när jag är sjukskriven så försöker jag göra saker så som att dammsuga, vaska, tvätta osv på vardagar för att ha lite rutiner så att jag inte bara blir liggandes. Tycker i alla fall att jag har börjat få lite ordning vad gäller sömnen, inte varje natt, inte ens varannan men ibland i alla fall. Jag sitter inte och halvsover framför tv´n utan är jag trött så går jag ock lägger mig så det fungerar bättre men då kommer nästa sak, att sova hela natten för det gör jag inte utan jag är upp 3-4 ggr så jag får aldrig den där djupa sömnen. Får jag den djupa sömnen så drömmer jag helt sjuka drömmar. Nå, jag är i alla fall på rätt väg.... Tror jag :) 

Maten går också bra, jag tar min gourmet frukost mmmmm.... NOT!!!! För säger jag att yoghurt med bipollen är gott så ljuger jag ha ha ha... Men det är lätt att bara svälja och efter tar jag ett ägg med liiite kaviar för att få sältan. Sist visade vågen på -14 kg så jag känner mig nöjd över att ha hittat mitt sätt att gå ner, sakta dock men säkert, ingen hetsbantning utan ett sätt att äta som jag kan fortsätta med hela livet helt enkelt och inget tillfälligt där det oftast blir till jojo bantning :)

Det jag tycker är jobbigast med mitt mående är att jag flera gånger om dagen sitter och ifrågasätter min existens. Varför fortsätta kämpa när allt bara går emot när jag en dag ändå ska ligga under jord? Förhållanden med otrohet och lögner, inget jobb, ingen inkomst på 2 månader för att Försäkringskassan inte har tagit något beslut än. Jag jobbade häcken av mig för att göra ett bra jobb och vad ledde det till??? Hej då, vi har inte råd att anställa dig. Sökte jobb inom det jag kan på ett fik på lasarettet, har ju ändå jobbat på café och drivit en pizzeria och Sibylla... Vem fick jobbet??? En som städat. Jag duger inte som jag är helt enkelt när det kommer till jobb utan jag är förbrukad. Inte ens barn kunde jag få trots 3 provrörs befruktningar vilket ledde till att jag valde att skilja mig och låta honom bli lycklig med någon annan. Så som sagt, varför kämpa egentligen när det inte leder någonstans. Min mentala hälsa är käpprätt åt helvete, de antidepressiva börjar i alla fall hjälpa så kanske kan jag hitta glädjen snart igen. Visst skriver jag här om glada saker och det är väl för att jag någonstans försöker hålla skenet uppe och det är väl därför när man möter någon och de frågar hur man mår, jag svarar, och får svaret "men du som är så glad". Det är lätt att spela en roll men se mig i ögonen så ser ni hur jag egentligen mår just nu. 

Nå, skit samma... Det ska väl förhoppningsvis bli bättre en dag men just nu gör varje liten ansträngning mig väldigt trött, så fort jag gjort något så måste jag ligga ner och ta igen mig. Kanske att man skulle söka bidrag till en ny säng för den lär ju bli utnött ;) 

Nä, nu ska denna kärring ta sig i kragen och gå ut med Wilma så att hon får kissa av sig. Hoppas att ni alla mår bättre och att ni njuter av våren.

Tjillevippen

Ja var ett tag sedan jag skrev så att välkomna maj månad skulle jag gjort för ca 5 dgr sedan :) Har inte mått så där jättebra ett tag men känner att de antidepressiva äntligen börjar att hjälpa lite, var till läkaren igår och ska dubbla dosen så jag hoppas verkligen att det ska fortsätta i rätt riktning. Mest märkte jag det i tisdags när jag fick ett "ryck" och på en timme hade jag dammsugit hela lägenheten plus ångtvättat mattan under köksbordet, dagen innan bakade jag biskvier och tillagade 5 L korvsoppa. Känns bra att orka göra något men efter så är jag givetvis sjukt trött. Man märker hur man mår i olika situationer när man utsätts för dem, hemma är en sak i hemmets trygga vrå men som igår på lasarettet höll jag på att explodera, irriterade mig enormt på människor och var nästan på väg att be dem "hålla igen käften". Hos läkaren många tårar när hon frågade om jag tänkt något på att ta mitt liv, nej det har jag inte MEN jag ifrågasätter nästan varje dag min existens. Till vilken nytta kämpar jag när allt bara går emot, varför försöker jag att få ett bättre liv när jag ändå en dag ska ligga under jorden. De tankarna kommer flera gånger varje dag och realistiskt vet jag ju att det är "depressions Malin" som har dem och inte den friska, sociala, glada Malin men den känslan man har i bröstet och kroppen när de tankarna kommer är inte trevlig men det blir ju den man följer liksom. Fick även en kur kortison för astman som blir sämre denna årstid och senare i månaden ska jag på medicin för en check av hjärtat då även denna läkaren klart och tydligt hörde blåsljudet när hon kollade hjärta och lungor. Får jag bara hoppas att det kommer att gå bra. Börjar verkligen känna mig som en "second hand woman" och att min hjärna skulle behöva ta en riktig semester från alla tankar.

Maj ja och våren är ju äntligen här även om man inte känt det de sista dagarna pga isande vindar trotts att solen skiner. Jag som längtar efter att få sitta på balkongen i solskenet men ska man tro på de som pratar väder så kommer vi tydligen att få en jättefin och varm sommar så jag håller tummarna för det. Jag har redan tidigare köpt bikini så jag även ska kunna fara och bada de sköna sommarkvällarna för det finns verkligen inget mysigare än ett kvällsdopp efter en varm sommardag. Lite snö ligger dock än men det lär inte dröja länge innan den försvinner.

Vet inte vad jag ska hitta på idag förutom att diska för igår orkade jag inte det efter jag vart till läkaren, låg i timmar ;) Men jag kan nog ta det lugnt med gott samvete och på eftermiddagen ska jag och Mari åka och veckohandla, inte mycket jag behöver men skönt att få det gjort och samtidigt ska jag även hämta SUP-brädan som jag vann och som nu kommit. Något som jag fått dille på så är det buffalo wings, så sjukt goda de är men starka så det går åt en hel del vatten efter :)) Köpte hem mjölk sist jag handlade då jag skulle baka, blev över en del så tog då en eftermiddag och kokade mig varm choklad, var så länge sedan jag gjort det och det smakade så otroligt gott så kommer nog bli en kopp idag igen, kanske efter att jag diskat :)) Varma drycker dricker jag nu från denna kopp från Stockholm DesignHouse, min pappa fick den av min moster i present men han använde den inte när han såg att den kostade 600:- :)) Den är designad av Anna Kraitz, en jättefin kopp och den håller värmen bra. 

Har förresten gått med i en singelgrupp på fejjan :)) Tänkte att jag må prova lite andra vägar att hitta den rätta, är nu inte så aktiv längre. Dels så märker man att alla män oavsett ålder ska ha småflickor som sitter och tittar i kameran med valpögon, plutar med läpparna och visar urringningen. Dels så är det bara de som jag ABSOLUT INTE är intresserade av som finner mig intressant och nästan försöker tränga sig in i ens liv och inte förstår ens försök att få fram att intresset inte finns. Dels en man på 76 år.... 76 år??????? Snälla nån, vad ska jag med honom till liksom, 20 år äldre.... Nej tack. 

Vann sedan en kärleks läggning, allt som vart och är stämde så jag hoppa att även framtiden stämmer och i sådana fall får jag försöka hålla ut till slutet av sommaren :)) Här under kan ni se vad hon skrev om mitt kärleksliv.

Romantikänglarna: älska dig själv först, får till mig att du tappa fotfästet o förlora tron o kärleken till dig själv.

Dåtid: Du tappa fotfästet o sluta älska dig själv pga av att någon har gjort dig illa. Du försökte verkligen att hålla dig själv uppe genom att sätta på dig en mask.

Nutid: Där finns något som gör att du har ångest för att du inte träffat någon. Detta är pga att du inte kommit fram till det allra viktigaste, som då är att älska dig själva, du älskar dig själv men inte tillräckligt mycket. För att kunna träffa en man.

Nära framtid: Sensommaren kommer det att komma in en man i ditt liv som där är fart o fläkt i. Han är en person som vill att saker o ting händer hela tiden. I början kommer du ha en otroligt energi men du kommer att böja tvivla. Släpp tvivlet för denna man är HAN för dig. Han kommer att visa dig vad äkta kärlek är o han kommer att lära dig att älska dig själv på det sättet du vill älska dig själv.

Inom 1 år: Ni kommer att ha en helt underbar sensommar o saker o ting faller på plats. Men något inom dig kommer att göra att inte känner dig älskad tillräckligt o det kommer att tära på ert förhållande. Får till mig att du tror inte på hans ord ang kärleken till dig.

Generellt: Ett meddelande till dig, jag tänker på dig nu. Din kärlek fyller mig med ljus. Jag älskar dig. Titta djupt i ditt hjärta o du kan känna min kärlek . Min kärleksförklaring dig är lika djupt som havet. Det finns någon i din närhet du ska akta dig för som far med osanning. Du kommer att få en massa meddelande från han som du inte kan låta bli o svara på . Vad du innerst inne vill säga: vi vet bägge att jag inte är rätt för dig. Vad han vill säga: jag reagerar inte när personer nämner ditt namn.

Ja ja, nu ska denna singelkvinna ta tag i denna dag, eller disken åtminstone :) Hoppas att ni alla får en riktigt fin fredag och får ha hälsan.

Tjillevippen